Para atreverse a afirmar que se puede salir de la crisis hay que tener un rictus especial, un gesto que algunos denominarían como ‘jeta-chapa’. El ex presidente del Gobierno y coemperador de las Azores anticipaba en una entrevista que sabe cómo salir de la crisis. De eso no nos cabía duda; lo que no revela es si la receta es sólo aplicable a su persona y familia o también al resto de los ‘invasibles’. Bien, planteada la duda, pasemos a otro particular. A mí, el debate sobre el estado de la Ración me ha convertido en extraterrestre: las medidas anunciadas no me alcanzan; y aún más; en extracorpóreo: tras escucharlo, tampoco me alcanza la camisa, confeccionada con escasez de tela (real y metafóricamente hablando) que para eso estamos en crisis. Aterrizo como puedo en el Bierzo para darles una noticia: el duque habita entre nosotros, pero nadie ha descubierto la segunda identidad con la que intenta eludir las avalanchas hormonojuveniles. Trabaja de reponedor en un supermercado, aunque su personalidad pasa inadvertida bajo la bata, manejando su carrito lleno de botes de desatascador. Eso es lo que afirman unas jovencitas que todos los lunes hacen peyas en la última hora de clase para presenciar el sugerente espectáculo de la reposición de sosa cáustica, una exhibición de axila que les hace perder los estribos. Alguien me ha dicho que al salir de Ponferrada, el susodicho actor tuvo que tomarse la píldora del día después, o sea la clásica aspirina, para superar el irritante dolor de cabeza que proporciona el chillido simultáneo de miles de jovencitas en busca de un achuchón. Y yo, inocente de mí, pregunto: ¿Cuánto nos habría costado contratar al duque para promocionar productos del Bierzo?, ¿más que Warrick?
